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1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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- f/ } C6 E. K+ s* A$ ~* ?2 q9 \: t$ n2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。 V. R0 {1 F" x2 u
男同事听到后，就送给她了一个。. ~$ u4 t/ C) ~) _% v1 ]7 P
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”$ R) ^8 S% Q( w2 S# F- t0 g. I
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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7 ^' F1 b0 h/ g; v- l3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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3 u( }: x8 f3 p/ l一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
3 u0 U& M# y9 ~) K不知道，为什么？
$ z) |) ~' G7 z/ l同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… # a D* X) Q5 W/ V5 h# b
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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" _: Y, t# T( \ D! A( F婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” . [. M& r5 i- Y
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
2 o5 u: y. [! u2 D) J司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
K* A0 \8 }% |1 w! d2 v* _! Z公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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! S y6 i& w1 \' X+ T夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？1 O) W4 H1 P& x
我说：安全裤。
# z5 g9 L% _, ^/ D, X她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”1 |" x6 N/ Z M/ n7 B- l6 \+ N Z f4 v
好几次我都想进去玩玩。。。 g9 D! x1 G: ]
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ , @/ W/ i# r) p2 {. Y* Q C. _( M- R
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7.任性的床垫er~
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, G5 A" S2 Z+ C: C; p& j当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
9 [$ y* U4 q0 [; O' \; b% `班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。; s4 d, s' u; c4 _: J
8 q2 O/ @" ^, D% m* [$ N+ j4 @0 a8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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' m& r5 s3 e% b高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。# V' ]9 G9 q; _( ~2 w
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ $ k s3 W( y6 N r( y- [; q
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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* G3 ^" g8 w, m3 P! l: a回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 6 G8 P; [, p; S: i- S
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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发表于 2018-3-19 02:50:02
