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1.坑B6 i5 ?, @6 `: |$ F) C
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% j! i' z: r+ E5 }, i+ m今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
$ _$ y2 ~9 {1 `! l( E& ^我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 V% Z& h2 P2 y. V1 g" S* _女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 f3 N" B4 j; f1 A- O我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”' _: g" D$ k; W( f+ z. o/ c! y* z
我：“你说吧”
5 T/ K7 z1 Z$ P' J2 b5 z0 `同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 `1 ^7 }" n0 B: r/ W$ {: o我：“想借钱是吧。”- ]4 h8 B4 O: X2 d! L, B3 D
同事：“是的。”$ w0 D4 k* a+ E) N$ C" @
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”8 [* _) A* Z4 S( X
同事：“你不是没结婚吗？ ”
7 w0 H9 f+ ~7 Y' E C0 x我：“是啊，所以说没得商量。”
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4 i0 L+ P3 ^9 ]/ |* @) W3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
0 ]1 f+ r! F' Z- b4 \“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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! {0 Y: W9 b, E0 ?7 C“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ g- ]$ X5 s, _8 y“别慌，先吃口屎冷静下！”
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4 C- L$ o) |. E6 |* w+ c5.打不过熊孩子啊
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0 @1 I, e$ {# u1 V# J“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”, e N$ d# ~+ z
“不洗澡的有。。。”: K; v* \ e! T# G& X
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6.不要骗我
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" D' W8 H: e8 Y& j9 ?早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。& _6 A% \' @6 ?# f" H) W7 `/ k
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7.简直屌
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1 j4 v: G3 `7 z; F+ M, l老师：新学期开学了，我们来选班长！8 E" _1 _2 i5 k% ~: o+ i9 ]
小明：老师我可以竞选吗？
+ D4 ?' C) I4 d4 w老师：你以前干过班干部吗？; R- h6 z4 s, \9 B8 M! e4 r8 J
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
" W! N7 ^. `' P- @( J# i- L老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”# `# S/ Z1 H1 G L5 N6 C9 s
8 \# `7 x5 _3 `1 {. A* L. a9.火系技能点满
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: B H0 ^- t/ r1 T7 q& M8 k2 H B一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”- K$ m+ O4 @: V* t0 f9 Y% O
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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( J N( X E1 z7 r3 P9 f餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
+ G+ z' m4 ^; y' b$ w, ?/ ], t8 {我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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" ~' q* I5 c w/ O' u& s11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 n! U5 Z- ~ t3 ?手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 * u" l9 a' n6 i+ G" J
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 5 }; k7 S0 J% I
, U( H3 r+ ?+ C8 T9 ~13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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1 a! J- ]% L5 V2 x0 K6 [5 n3 D$ ?: f本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ % h! B+ p& N' ?2 e
: {, |) y) N" X/ E0 F' L- [15.报废车轴还能这么玩
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% o) @/ D9 Z) e/ O2 h0 {邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 0 D6 D* V5 l) h; p8 X- P/ G
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
# H. q4 Q4 O/ s2 x+ L# a1 G我：“这两天不想写作业了！”6 t D: S/ y. \; V1 X5 I7 S a
媳妇：“那就考试吧，期末考！”* A: q6 ?) W# s6 A9 {& {. P! L' c
我：“那考完就要放寒假哦！”
3 t* m: J- D* k8 Y8 r! y% c媳妇：“可以啊！”
$ M: ?& V# I3 ]: C2 u4 J: ?我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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0 z- N! j; O6 R2 y& u( V" O17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 3 j4 K6 M2 y0 T2 t- J
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ) ^5 s/ _9 d3 }1 t- P' {% B
' s) b! X8 J4 r7 M. \" @* q) z0 r19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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发表于 2018-4-6 02:50:14
