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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 p ]" m. ] }5 y8 I+ Q# Y8 }% I
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？
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% h5 m3 T& a4 b0 N接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ . |5 b3 G) J) I0 ?& `
0 J8 s' {6 u8 Q" }' w' D美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 / ~6 ^2 [, v; c0 K" K
( A5 _; ~$ w+ D今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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/ H5 \6 @! ?* J% h/ i目瞪口呆的汪星人
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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哈哈浪一下，风都不给面子！ 1 T. v+ @: g3 H+ M# _
6 n2 K/ m7 J: {8 g撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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# S: [! }9 Z% W8 { x* `7 n- `姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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姑娘别练了，时间长了能摔傻
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
% j2 h. t1 [3 G' S: A/ V. a$ i6 I1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!$ M) n* `" l5 Z ~( T
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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/ @( G3 Q. l5 `/ k* U, h3爸爸说：闺女，给我两千块钱。3 a3 W. ?# v" ?, o! l
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？2 ^2 E$ T% y' I: I
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。 P/ Q( q" m) ?$ k2 V
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿; a% t8 g# R( G. I6 B! b3 ^! a
' ~% K1 Z! J2 T* x, k5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
O2 F& L/ F# G1 ]$ F; z+ p6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了# K& Q+ J4 u2 l1 O
* v$ Z1 z7 B8 \4 M+ ~7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
6 ^: ~7 u: ]$ w- l' F4 ~8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？9 H) D3 j2 b' P
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！5 w+ |. @- `& x8 n8 Y# x
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。2 p, I% H$ W3 M$ Y
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
7 U7 Z+ N- H' Q作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。5 K# e+ h' B7 A, Q! k/ q1 C
边往门口走边问：请我吃什么呀？$ N& G1 _1 r2 j2 u& v1 x& _
此时老婆突然怒吼道：闭门羹( j$ X; J) M1 D6 s& W* }
啪房门关上了9 m% h) i* t; g
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