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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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; n2 g& }0 k3 r9 t! x11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
/ I! V4 l6 s/ k小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
: s4 m6 q+ b" p; U1 O' ^3 s- B7 q老师：“给我滚出去！”
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" O8 B _. p" N0 a/ z12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！- g5 V/ b/ t/ |; L/ s- A. `
( F7 H( K' U2 {; E3 `! c7 E6 W13.少侠，小心闪着腰。
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, N7 v+ }4 [' J# z今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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N. V5 D. k; }1 F14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”* J/ i: f' ?: N: t+ [% e: Q
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。/ H' Q# B0 ?$ c8 y0 |# F
我:啊！1 q; `. l# ^* j' `
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？: Z u9 l! Y- ?0 [' w) J0 [
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… v2 ]- W6 _) \- P2 I: e; w
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...6 c, V" l, v H# \* s
: a8 d5 |, c6 A- Q' C17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
; p$ _. B0 V, b( o, k3 X8 Q9 c终于有一日又冲来一男人，0 Q+ a- B% G% M
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
+ Y4 z$ O1 s- r6 R I' \7 Z A结果他周日也没法休息了！
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2 ~* X0 ^7 \% h! }( v6 @3 D; d18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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+ l3 X+ H/ u4 o U女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”3 n4 f# N2 k- P2 s# i: o1 f/ k3 W
- e) |# ^( L1 F20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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