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发表于 2018-3-28 02:53:19
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g, S6 L1 c2 |; X刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。- u2 m" }2 A9 h9 ~# q3 i
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# q5 Q" y1 p/ I: }& r
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
4 T( D: h/ K' B老师：“给我滚出去！”
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9 J! j2 T1 g1 C12.包，可能是中国足球的希望。
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1 [+ N5 E N. T( _8 C" r快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！) ^3 c# s) V% J, I9 |2 d
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13.少侠，小心闪着腰。
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: f$ S+ N% V7 F: j# @今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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* s8 s f7 c5 m+ m& E6 E5 i4 {14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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) k, O! q$ {0 L* Q4 m15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。3 ]: N; A4 n( w, P2 U
我:啊！
# \ y, o3 p. L* }, p兄弟赶紧跑来:怎么了啊？) r7 ~" R4 k* S8 Y7 z% g0 T
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……( l' A n# v( x; r# B6 R
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！8 U( G! C% T- ^. F5 O, E7 b
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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4 V( l) h5 ^5 Y0 `媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...6 }8 J; _0 X. R* ~
6 a. r" I, P1 y1 j) _6 m17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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7 X9 B. {4 d2 @ `1 ^话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
1 k; M) c/ o8 p4 x终于有一日又冲来一男人，4 @" j. W! U+ j' }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”: r, V0 h+ G8 K; q
结果他周日也没法休息了！4 z3 y$ H0 R/ k, K2 e: ^- s- V2 e
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 r- n2 H1 e) W/ ?( o r; K1 Z
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”2 t) N* T9 k8 X1 Y/ R
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20.看起来好高端的样子！！
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