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发表于 2018-3-18 02:54:54
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: G6 y" J# }4 X6 m4 z; {1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”+ ?% w- F6 K8 h4 O/ V
小明：“又又切克闹！”
* A) ~* m- g; D- ^- R, i1 K老师：“带着你的煎饼滚出去！”5 R. z& v) m, F( G/ o
+ t8 M3 L& Q) G) a# f2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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1 p" n/ H; h2 E8 U' |* n" u; }% B今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！5 D4 H7 o4 I: [5 d
我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”- d- W! F! k. @! F. C# l8 h% m
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”3 T7 c+ |) z& o/ Q; D" O' Y
我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”6 O1 l- r2 M4 H" F- ]0 d
室友：“这次是真的！千真万确！”: n4 R- ^! p6 N4 O3 q
我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
, }$ C9 V: h0 e# N4 w室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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( m1 C# k3 g: }) p3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛，防不胜防啊。
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& h* K& y) w9 z* ~昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。; @7 j6 V4 J9 l u; l. ^+ ?7 |
神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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7 s+ d% v1 p6 e1 ]% k2 F: D带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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' w7 X6 l `2 Q3 d. Z; ?去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
) N% l+ m' S6 l, }“放心吧，我小心一点……”
2 e! h, f7 s- L- f“美女，你是新来的吧？”$ t* ?1 T+ J" r; u1 M
“我已经就业五年了！”" g; i+ |9 |! \: t( q- X
“那你的手怎么发抖？”
) t7 o- G0 s+ o1 P“早上出门忘穿秋裤了！”* F8 P- T6 T( ~6 l7 z2 v
- m1 M, {! d/ N! F6 Q9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？, O, ^/ i/ a6 l3 G
1 M( i; ?1 O. U4 |10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
5 Y" {! f$ e r b7 t6 x: E这让我非常感动！……( X8 W0 ]8 U, n- N# I
直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”5 o0 k3 C5 e- p
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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