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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B+ I, m2 l5 z8 |5 [* `- S
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
9 Z# u$ X- q8 r5 j4 N+ b/ M2 t我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”! a: i: A8 h; A6 U9 V7 U
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) [, {6 q0 H& ~( O& C0 @我。。。8 q3 V+ Z# T2 Y) {
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
' B7 a i# s, m/ Y4 D我：“你说吧”
8 C N4 H" }: C9 Q同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”. s6 P* G6 a' X5 b. i' z
我：“想借钱是吧。”' n1 B, ?8 X9 S+ t+ u, l/ r3 ^
同事：“是的。” ~2 d/ g' x3 e0 @
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”! D" b+ A2 X8 \* o9 a+ A* `# D* H
同事：“你不是没结婚吗？ ”
: P4 Q2 z1 B. E- x" A5 z7 z我：“是啊，所以说没得商量。”" y& @! n7 M4 _9 N
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”* g" a7 ` U+ s/ [+ s4 p& F. [
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”; x3 U$ O% i$ G9 P" D4 B
7 K$ [. ?8 ^5 J* V/ M" M$ V; _: K; t4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
. b0 b" @0 m! ^$ Z“别慌，先吃口屎冷静下！”' s# ^1 w' V$ j" M$ \2 k D: e0 X
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5.打不过熊孩子啊
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5 B. D z+ Z7 L/ V& g“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
B5 F. r( z% A“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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+ q/ }. B3 Q, ^- z% x1 k5 K3 H早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ p% Z# _: z3 D" i; @- q, F2 C
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！, U1 T2 e5 b X1 l( Y# ?
小明：老师我可以竞选吗？
( J! q% n1 N: ?老师：你以前干过班干部吗？4 b3 I) P- N$ s% S" `* n
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
# `( m& R3 g# E. w8 e0 ~老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
+ H& _6 e6 V$ n" R% }; }我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”3 c( ?/ G7 q+ i4 ~8 W8 R7 ^; i
8 {, f6 ~2 x6 J3 T& O. f10.星系之间的战斗
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! Y% \% i' y! k+ N+ h# z, O+ }餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”: R: V4 W, }8 N/ q7 r( u& ]& s, J
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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4 G _3 Q6 V5 k" L% F4 L手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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" n0 s8 a3 Z; R4 g+ Y T3 W13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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& a1 b( D& h1 V6 a$ H* d本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 & H3 t3 @- u& C. ~' V
% W/ I/ {& N, J& r* H14.唉，真为哥的智商捉急啊
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5 }/ z% H; b* R( g+ A一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ " U+ [' b+ h/ J0 n/ t
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15.报废车轴还能这么玩
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8 G9 b1 ^, M% O# z; E1 r邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 0 q% a) |9 d2 E! E5 Y
4 O& e. d, y9 u/ G# h16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 @! t5 v$ t$ J6 N' l# P$ t平时和媳妇把爱爱叫写作业，9 R: O3 _1 D2 G
我：“这两天不想写作业了！”
: K& X: _' `% M媳妇：“那就考试吧，期末考！” e" K. h4 F& U: W, z" y/ r: C. l ^
我：“那考完就要放寒假哦！”
% \0 u/ w$ [0 }& X媳妇：“可以啊！”
3 F7 \$ g! U% s4 e& V7 G) i我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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% c2 \* Y) c" m+ y18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 : ^$ V1 o$ F% \
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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