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发表于 2018-3-28 02:53:19
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2 N) Y' L( [. I5 {! |0 h* E刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' a/ i$ V- s! H) |: i9 ^
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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' }" q9 Z/ a# F/ z- I' J7 i" y老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
4 d, ^ G" Y z0 f1 B小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
. X1 v) u9 d6 R% v+ Q) c4 g老师：“给我滚出去！”
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( h5 d) D. C# \3 n9 ~' s, |12.包，可能是中国足球的希望。
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p' D) |5 ~4 P% w3 W U# d快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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( f" c* Z* O8 C0 t; p' K$ J14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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$ _ S# j2 O' \0 J! S: D p( I15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ ]: U) r0 f5 S" ?; a2 G我:啊！# D8 H" W6 ?) a% G
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 _, P- G3 b: A! U% a2 @我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……5 y! p) l& L# l9 s* ^0 K
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！! G& ? k7 _9 z) [# ~, `5 M! _
" v5 H# a ]3 Z; H% J( S) b: X16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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I# K# l$ u4 X5 b4 c媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...# `% P: e4 Y6 ]3 d0 N
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
L# O- n9 C! I9 K9 f5 S终于有一日又冲来一男人，
6 m& O* p2 V! e. I3 D“这下有人替我分担了，不用那么累了”/ I6 Z4 J5 b V6 Q
结果他周日也没法休息了！
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5 J! n; i4 G/ m- l. l18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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, c3 s# x4 J% G原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！! T" `+ |6 ?# {2 E
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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