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发表于 2018-3-18 02:54:54
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. v# Y" r; \! i" U" N% K, X- m8 V1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
@9 y( M$ b, s3 W# I/ [" {$ v5 t小明:“又又切克闹!”* v9 l# u% J+ }" Y) v R1 V2 Y
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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% u* |( \: N7 [1 g8 K e2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
. Z' ^. \& l6 m4 R; c我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”: j5 r+ q5 q, T$ V3 v( Z: X" g
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
& f; E$ t8 i, Q0 f' P) {我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
+ Z( B5 X' t7 Q: Q室友:“这次是真的!千真万确!”
5 q$ T, `' w# M- v- V8 ~, @我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
4 U+ i' Y y7 w- W1 H室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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1 }# W" s+ e5 G' h3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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( A2 X; T/ ]5 q F1 P$ C4 u4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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% B% v1 A. Y: h2 K! c( ], |昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。; j1 W8 [1 ]5 j) t. P. M
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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9 X/ a; {1 c% n- Z' h6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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: ~+ ?3 q7 y/ J5 j5 A6 q- t& B7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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7 ~/ ?4 F5 J: O) |" w8.我靠,这神器哪里有卖?
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9 e& K7 o) Q1 J: ~$ V# t8 Z: Q去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”" I$ J8 q5 O! r; h
“放心吧,我小心一点……”/ E1 z0 a3 e( Q* ?0 k4 v; u
“美女,你是新来的吧?”
3 v; v; y s. W% K“我已经就业五年了!”
. X: h+ @) J! `% x“那你的手怎么发抖?”, G+ R4 N! A* R9 V) m. Q
“早上出门忘穿秋裤了!”
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?6 m, v0 X; V5 u: [! }7 `
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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) ~% p r, z" I生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”% m" ~4 f5 j0 e: I* \) K T
这让我非常感动!……3 q! q+ t* T5 _9 r w+ Y! c2 E
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”2 j3 f' E8 n x
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”; T) Z+ z7 Z* [$ A Z4 U
7 x0 O( W% W! a' Y, A11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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