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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!& q {* Z+ F3 P/ u9 y$ t
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% f* U1 s7 v8 l4 C老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!” C% B, V: O+ G( G
小明:“又又切克闹!”
# _( p& R$ m6 }, M! p老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
- o5 F+ r. b" @1 W9 |: Z3 f我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
9 f. [( c$ ], K" R, I; B) i' G室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
! q9 X+ H, J; d我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”
& e( k' x7 F) E/ Q9 F( W7 j8 M室友:“这次是真的!千真万确!”' ~) d* T! {% s3 p6 f
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
, G/ b2 ~. E/ w1 S, y6 i9 D室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”4 q" R" ` C l# X: z1 h
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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% D* Z) u, P# k) K; Z& |记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。0 f' l, g4 @& A
% `6 a, L1 T" W, _5 B, Z5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。) ~/ n" ?( W x: k: N. s. S
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。9 X& L( s, R% j& n$ s% A( A1 \
# X& e% o: U, z/ \0 d! Q4 U: Q0 R% h( U" c6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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2 @5 b5 ]2 n: g$ Z& Q( L带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。! c) Z* R# I7 y( h4 P( X. V$ }5 J
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”2 r# p: g/ B- o6 U
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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7 d4 w# s k& ^1 U7 T去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
# `6 ^: W# x0 U" E; Y; Z“放心吧,我小心一点……”) O+ s, \* F q% b- z8 B
“美女,你是新来的吧?”
$ l N3 F! F/ d$ O# q, U“我已经就业五年了!”% D4 s" p I5 O3 H0 w) w
“那你的手怎么发抖?”
3 w F& [1 O+ C; T0 l* V“早上出门忘穿秋裤了!”. |! a! @1 k! _+ T0 u: F7 `" z
- F t& Q9 g8 i0 A$ J9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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; Y- M: x0 p; K5 d5 M/ g' {. X% Q生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”: V# {0 |) p- y2 H9 N% E8 L
这让我非常感动!……
8 \9 `8 a, m3 r' m直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
& m0 T0 e0 ]- ]' v这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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/ g2 D( d3 _! E6 m: [( [11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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