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发表于 2018-3-18 02:54:54
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( ]* R# f3 E( m, }0 v( R1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
1 S( p: [/ r0 s小明：“又又切克闹！”
8 t: e* c; E- G; z* y' w) b老师：“带着你的煎饼滚出去！”. D4 { J0 A- @
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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; J" |, I2 }0 j7 U# G3 P8 K今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
' I; h# k; e# a, j; j0 _我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”- l: `, A6 l7 K# i5 P
室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”
5 s1 H7 U% ^1 w) |; k5 _4 V我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”
) z8 W6 c( Y: \; K" r8 |室友：“这次是真的！千真万确！”
9 Y i+ e8 { j: m我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
9 E. \- t6 U1 R8 Q4 F室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”' b2 q e( a3 c
5 T) w* Q1 ~0 ^3 V, u3 U3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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- w# i# l% w4 ~$ b5.艾玛，防不胜防啊。
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) v& _5 X' ?* K E昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
! j1 U0 u i3 V( p# h1 R神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。
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0 T/ i7 r8 q0 ]) j6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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5 S: p4 P7 j% U# y# ?养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
/ d/ k5 r0 h$ u8 h% g% s$ ^“放心吧，我小心一点……”
2 j" }/ a' p m; U) n3 n“美女，你是新来的吧？”. q8 a1 w0 k3 ]/ x5 [+ |
“我已经就业五年了！”
* Y2 d' b' c5 i4 t# A“那你的手怎么发抖？”0 \! C# l$ |" G0 o' c- K- a
“早上出门忘穿秋裤了！”
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7 X! P3 x4 D) H S9.千万别买山寨货系列。
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1 Y: ], b6 w4 v5 l( t/ {今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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) b3 |) Y) e/ M1 l2 M* ]4 W生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”: l" `% k* w6 ^2 E+ k: s2 A
这让我非常感动！……) ] t1 `4 I+ q8 v5 d
直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”0 q8 u8 l5 O7 E9 ~2 g' N
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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% U. z* U( o" G& q) r; c11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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