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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ % N3 q- N$ B" X! V, @% F* V7 Y
 6 q2 F; U6 s2 _9 R
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ' x3 {8 S9 a' q/ h: b7 L- a' ?/ K
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
( J7 \7 T% a4 c( L5 |+ M你们玩的真好啊！ 
1 _- N0 R% \# [4 |+ {( B5 d就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  * E2 Y# N6 i' |1 g- Z4 u
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# W2 J$ \' C! `0 @这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 s, y: P n& p& n& L
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
0 O5 ]3 x/ ]) c- Z" ~好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 v; ~7 h0 [# N! y原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
0 F! K' |+ U$ Z. Z( b如何让尴尬的场面更尴尬  9 m# ^' ~# d5 h0 I
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  9 i9 v- e: a' h y: `6 {
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
4 B7 _+ E; h7 d5 \* ?$ n% y8 x小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / y3 U* X2 |' k; h
* W) y* S8 ]& t$ h- P爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
9 f: Y- d) j: `$ M! \8 r0 P1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' }: F8 x, B! {/ w后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。7 ~) A. `, l1 h. E$ u2 w6 A3 o4 a
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
: v |5 |, ~2 p) T8 m" h到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ; B: a% V; Q- }3 @* ]
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ W7 u% k& V: [6 l; @% W$ J
我想了半天，说：我只知道最后两字。
) L$ S0 z0 h. Z) d老板说，啥字？
5 N1 q& D: {6 O8 U# n我说：胶囊。" g3 G. j. A7 B% |/ E3 S* a
老板：......
: o, _# t- j- v3 c3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！* i5 e- [0 M0 B* p9 L+ e
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
- M( A7 w0 P0 C# w' L( v1 C# E男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
% L. r4 r) k, B5 Z) h+ W( {4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。2 ^2 B& Z) O6 r5 S
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- W) m& n9 ~* F I0 Y( J5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 J8 t- y7 K1 F ~* d
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ a# M0 d4 L, A
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& w* n9 }$ b) H9 T2 a: w6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。7 q: k* I% o6 `% V$ q, n
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？! u. r$ ~. t c% w! a/ C
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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