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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ : F9 |* W& [4 ?
- b# i1 `% A' a& ^# b- ^4 a当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 G7 m; z7 G5 r' b) a1 v
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 A! P3 x6 Y, F" O% }. z5 z
你们玩的真好啊！ 
) v- O4 D% O [) c; t" w就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
: {' L+ [/ C/ w! H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. n# @0 k, b% C$ e. ?9 g这是在表演贵妃醉酒吧！
% y1 J) R8 p8 X/ C1 ~3 n狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / S& M: H& M/ z+ W9 L( ~ y) P' Z
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) h* J: @( w# P0 P, ~/ U M
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 F1 H* ]! ~: Z4 K1 ^
如何让尴尬的场面更尴尬  ! v$ K, V3 D; D
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ Y' {0 R& `" P7 S: E城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, m2 m: | R2 G: j小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + A' a7 f% ?- |# c
( e1 m1 w( |* }爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
1 n( F+ g4 q4 A# b P! Q& ^1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% x+ d) P$ J" I* x* V2 e# \1 `
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。! p: T! O4 Q" P7 ~
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 n. T% C: f/ e6 P1 i+ L9 J到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, U$ @; c6 t: a1 i% D2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
' P( Q7 Q) t# a- ^& K/ i我想了半天，说：我只知道最后两字。
( z2 {1 N( ^3 o5 N8 q! h$ ^8 Q; @老板说，啥字？
, B% w5 C1 C! S0 y- v我说：胶囊。
- N( P2 l* C; @" ]8 i7 X) W2 P* k老板：......
 " F: V- x1 h1 h; P5 e
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
- q9 I) C% T9 u$ c/ W前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。2 D2 \! K6 D# f" C1 }
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
; }9 t, X; |- b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! g+ L! @# `$ F8 S/ n# E屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
) o# t1 D/ z% n' S, K% |, Z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 c' q% d2 j+ Q+ S4 S5 z9 Q遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。' f7 v+ w, |% A" W
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？& P/ B$ Y9 v; H+ O# @5 W" `& k
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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