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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ $ j: l$ G' |, x, U d
) o0 T* v+ Z& M- g9 P当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
! b" W7 E/ l" R5 {# h这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
2 s& b+ Z( c4 C. }/ K你们玩的真好啊！  ! l E, H6 T# {
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
3 B; X( R/ v6 {你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  7 v3 z/ K0 `$ O: ~3 Z$ K+ q3 f
这是在表演贵妃醉酒吧！
+ c' N0 k$ ]0 Z/ e! K) }' r; o狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
# S: t' A9 R" p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, z( ?9 W, e; \+ l7 y4 R( @原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / f, A/ R5 W% T x& M! F
如何让尴尬的场面更尴尬  : t3 S4 y1 V/ q a& H- ]6 p
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 `3 E/ {. S7 d8 l城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 T8 y4 q. Z/ D' m r
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
# h! q. h c, Z) B9 w6 o+ @
4 y2 k; v2 b- ^- k1 Q, U9 o爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
w# _8 _/ L |; ?" Y1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ s& u( U9 n$ B3 q6 ]5 S4 ]' _后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 |8 Y- A5 i6 B/ j# i% I9 I& D; s
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 }! ~. N" D! E' \# E. A
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
$ ]/ `1 N) @. M$ ^! K我想了半天，说：我只知道最后两字。, U6 _, ^ g9 N% N2 y2 L
老板说，啥字？/ s, F1 a% P* K0 @
我说：胶囊。* f: c3 u* K( v! _ I
老板：......
: O2 o( ~8 t( _5 T7 a# p* N( _3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！ s( ]6 V$ v& {) j, G$ C6 E& d
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 @6 s# x# Z7 {, W% l" i
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 ]/ V5 Q7 N! z( q" f' ^- T" K+ Q/ f
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
5 H8 j& v9 Z+ m( F1 u" r0 \. ~1 H5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 L( U+ }* K+ T; O
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。, k6 ?% _5 o( Q1 S6 p1 D3 R
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
: F, Q, d% L! F6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* D5 E; c1 H7 B+ \. o% O我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
6 B$ q- _# q% V3 U( V" p! m2 p我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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