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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！8 S8 \: F$ H+ M
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+ l4 t; D4 }7 P老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
) n1 C1 R5 s. s# E8 k“…………”
- [, z2 Z0 t2 O“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
: ?4 I* v( {5 l4 ?! t“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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1 ^$ [; ~& k& ?! r2 B* ?2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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9 q5 F# @9 z0 M小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# r" F/ a) U+ [
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" v1 x% r# G7 V
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ( _! x* p7 o' z$ J* O7 A% c
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”& T; \# K' ?$ m9 ]$ v+ k+ \
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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9 |7 J. p- u2 ]5 H! U什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% N8 R: U, x& }: N早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”2 x' ]) b# d0 Q8 W
+ N/ d) ]: \, j9 u( z6 k+ w! i6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! N+ F; ]+ _' ?7 O/ S5 U握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* t- A1 V# s9 s+ v他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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8 i% f0 T5 R L% ~0 c- g8 N* s; e4 v7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”; |* @* H; y0 ?- `7 P+ S
0 D' v7 t1 M! m" q8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" k* b/ e' b4 I2 L8 C& i& r" ]
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
' {1 |1 y) n: U$ U6 o- p我削你，你信不？# w% ^4 g! u2 ?9 l& |1 W0 [4 _
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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5 F9 Z( w4 z1 O9 [' ?( ]11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？0 v% ]3 G( ~% h
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。/ q# W: R# c6 _5 y3 o# J. {
神回复：我是司机，现在谁在开车？) N8 k g3 K5 q! V& c& d4 E% {
8 @% y# o2 F- P7 i2 G12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？9 R! u/ v# |0 P! j5 A- w# p2 z! A
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
# f) e/ R a4 }$ q6 r, Z( z$ h7 v. n老师:…………- ~3 L( }2 H4 u# j
滚、滚出去……
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' P# q( x3 d, {9 \13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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0 l2 Z7 G/ C4 h! c" I, c: P一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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) x _: N3 M1 W4 b+ ]. N/ {' n14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ @# `% M7 E* W# w; _今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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5 V7 x, h, q) [; q8 g3 B# ^5 j15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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- p N/ {' [0 X) X- Y- ~大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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7 ^ ?- Y' E- c2 w女：做我男朋友吧？5 }0 b F+ x7 \- l& k
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 [0 I* W& @# u3 x# F% p女：多少钱，我帮你还' b" h$ T! m1 V
男：不是钱的问题………( [! M8 `5 Y d, I0 v" l
1 r, w3 ]; h2 j3 q/ N6 A17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; G( K" {+ P+ P+ I" T$ y小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% j! ?! u Z* i: T) t- B大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
# c9 L, M, |3 z9 \% m2 P( r小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' N* A' _0 i% b* O/ Q1 Z: ]# o大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ E# |% N8 y. j
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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