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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！% x' J3 _! X; H7 { M7 s! S
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”: e3 Y* g( _ n; n2 n. V( H
“…………”. `. n( H0 t. e
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
& k7 D+ Y/ V! x“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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# S6 }/ b. y% F9 b+ D: S4 ?' {! a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”$ ], b* V4 V7 c$ M
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: |2 C3 U/ [! @6 l) D意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 + f# R9 m6 u1 i1 b* A. ?4 ]
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
) D1 N" W6 }- V( x4 V0 w# _B:“……大爷，来玩撒!。”
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; _4 O3 |( Y( k4 N! q0 {, N5 D4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…% k" Y$ b" c! }% p9 y% t
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" @. D- E( G- i# Y) A
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6.我盯着妹子看了一分钟
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* m/ R# L0 o+ u1 ], `他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 5 N8 m2 g' \& F a
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* {; @9 ?; c- g# D: V" b他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”% R, m" E' U, A, v
7 L# Y" K% f7 R/ Z, Q, u" }: ^7.不好意思，午餐没吃饱
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# o( W7 O# D0 G飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”) d9 Q& m! J5 u5 s/ n
) [; r0 T$ l- D" M# ~) Z8.不能让爸爸带孩子
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3 {/ D% u* `8 v3 k t4 ?9 o《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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6 @# @) ^( h9 D% |9 c# I8 F" N1 [9.这是一种循环
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\4 \* x1 I# ^1 F+ O其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
" B, Q, `# \$ l- N) G- K我削你，你信不？5 b' g4 C3 a5 P4 b
分分钟砍死你，知道不？0 k/ } C7 q! ^" M+ d V: H
. F/ y+ d) Z$ Y1 x5 F: a' U$ W10.猜不到的结局
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% s* |- P7 u, K0 i# ~! i下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ I; A8 t+ k: p) M. ~: Z: u$ F4 f
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。5 O2 S2 _7 H( D) d1 ]7 \
神回复：我是司机，现在谁在开车？- S! j: H. ~2 W9 e1 e3 y' B% ?4 C
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: y/ [! | x, a8 i* q# D1 q& d D' w/ s老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ b, v* ^+ {: K小明:因为大人们都去拍其他片子去了！. C/ Q+ ]. V+ Z! J
老师:…………4 e8 O1 R; }4 Y5 \+ |
滚、滚出去……! @2 E( X, w7 k
/ r8 E; ?' L. ^3 p/ {6 j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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9 e& Z4 A+ t9 L, l4 k1 q4 O! z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' E2 J/ k4 i1 |0 I4 J: J今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" s' T k; S" J2 V
+ Y0 e I( p. d) @1 _1 V* S15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- B0 I0 g- J8 E- D: R
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？. Z0 Q3 \- N, S- H; p* j( r& p& G: q
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债) I* i h0 [* i3 d4 x/ Z4 ^7 N
女：多少钱，我帮你还' P3 V' m0 x* q9 Q
男：不是钱的问题………
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9 b' t; W. C4 S$ k, g17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 ?6 C3 W% W* Q, c9 _
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
5 l7 k' F4 `+ M$ k, Q/ k5 P5 n小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？8 w* h _, M0 h# I3 r! a
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…$ q, D' b$ t% ]9 m. A
( @! c1 w! W+ `18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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