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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' W6 V; u6 F: k6 j$ l3 N6 ^0 m1.请拿开你的手！+ G4 a6 Y: N) B" m
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ B: m4 D. V4 a8 G/ q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ R' f5 {0 \$ t7 \+ A' c
$ d! i/ T, r: z$ J8 w( \: N3 u" N2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 |2 q+ S& T; l# q小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# n, Q4 [: y& H* R2 a A
6 v) n2 _- N! L [3 ^$ L3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
- b3 H. M" J1 x( N. F4 D; }意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- P& `9 Y8 X- }- S: O. X3 p" ^内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 |& t' r- o: ^# b/ fB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 O/ Y! K6 q2 X7 P% a/ R5 }
) D X4 T& f. x8 l8 H3 o3 d6 b% i5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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3 h+ ^: V! q6 [) h! i! b6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 \% v: ]. F: t+ s
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
% I6 f6 ^7 Y$ h3 S* c+ z6 u6 m他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ r- S% ^% M8 h; s
( P$ v& z7 {9 J& R0 A) a7.不好意思，午餐没吃饱
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: W& W0 B% S" g1 u飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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* |4 H4 ^$ {0 R, i8 _ B《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 |. w/ V. W4 p7 u我削你，你信不？
; K# t, Y0 r* m8 C分分钟砍死你，知道不？* Y3 l2 [% L+ u$ s- q" r/ W0 L% x
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% w# P- J$ v1 w- o8 |2 P9 V5 s
! b# l9 q! F+ l" P) [6 Q11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" Y* c0 G" j: }6 Z& G1 S1 R问：你坐过最挤的公交车什么样？* v: i# s' f. _% y, {3 ]
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ f* C- M9 u5 l
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 f5 i4 \3 G5 p* f; s- U0 d老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
8 P4 _- K: d6 y! c小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 _: R- c: E+ P6 [& L2 V S
老师:…………
, }2 c/ Q, s6 q% l. ^滚、滚出去……. \* x- ~% |* T0 J& s
' I3 N. x0 X- }1 b- ]" b13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) _+ x& j( k8 l一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 z" J3 e7 l, w2 G
. @3 ~7 k) z, F* F. K2 O" a& x, f+ P/ r4 P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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6 |. J, n# A) f# ?/ b; [6 h/ ~" m# l大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 Q6 e. G" W/ x) R. s" y
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& R; o3 A4 l5 `$ I男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债0 \* `, q2 c: u x
女：多少钱，我帮你还
2 N% g5 q% g+ G+ F; c- m+ M男：不是钱的问题………3 v& h0 ~ e @6 {7 v" N: v
7 g+ B* \7 U0 C3 j9 O4 ]* N( Q17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ X3 A. [1 G+ [
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" J+ [/ Z8 i- o
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* V% g% e( C# ^( Q' y
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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