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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( N& k/ s2 A; J, H; C) J; x1 u$ c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& ]- F+ t$ L& V1 @
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3 |4 W8 m& Z/ T* g* T: Z5 q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 ]( ^9 N3 L) `0 J, O* ^
/ G/ ?9 \( O5 o3 j4 {2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) u+ N: S9 F% @( R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 R; P/ G' a0 a: o
女友：从小玩到大？！！
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* |' c% D( @! H$ `9 a. n% g* p6 Y3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - ]$ S+ m2 e8 S4 d6 p' J
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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, E+ _# l# q' Y' E心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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^ H) N* I) |8 l: N! J5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* ^! r" }6 h. y8 m0 e* U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 D$ E# n# b9 @6 G8 X
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 I' q7 B5 i1 Y' K4 G1 ]9 r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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5 J* |# \4 i0 U: p7 c7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 T4 m% U# ^, u+ e
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ j! y% S2 ` y, L4 f. k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* \- K& x2 D. J8 m$ B2 Q9 b一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' U W' G. y) t+ y+ m3 `另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。' Q+ }) ~/ k/ R& X1 f
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' Y, F: X# S& f
他悄声说："皇叔。
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1 X: W, N8 Z9 J# r1 `' I10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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5 l+ [# `3 _, _2 |. E俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 l+ s/ L# ^, p% J
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”1 p9 O# u; H9 w( E$ V1 i7 j
“没问题…”
O' U. a) ]% Z' L“我想不做家务”
% k" ?8 r2 w, }' t“没问题…”# z: G' A! W1 B) f6 z% c" n
“孩子你带”
: q$ ]5 R: h3 J( p" _ l“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”* U4 z) h! C9 e0 Q. v
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13.注定孤独终生。。。
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" f2 \: N6 K' d4 `老师:今天怎么迟到了
0 V2 {' s7 Z7 \+ c& M2 f小明:因为今天去吃早餐了
7 i; Z+ Q( n- H) b. W, S老师:吃早餐吃一个小时？% a% `, P0 q( @1 E2 p
小明:小二叫我慢用8 ?8 w0 L$ J7 K' C8 _; _
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
% | C) D8 I' j8 P小明:因为今天去吃早餐了/ W9 e" R. [$ \3 h8 q" {
老师:又说了慢用？
4 O. q# N7 Y' b% y* w% \) M. i小明:不，他说慢走。9 b- b# I/ I' {. a$ J& Z& `
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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& b1 u# |8 {8 d5 x+ T' O老师：小明，你来解释下草船借箭的。! r- o2 X* |& H6 @9 X! b3 X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( ]; H& W/ D! K9 M
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# M5 }% n. ^% F, \: i) M, O老师：全都给我滚出去……- h0 ?3 o; j# N0 F. B A. n4 k/ X
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" ]5 H: J# Q* {5 l4 P9 |神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" f- f/ A: p, k/ l( T/ l' P/ m
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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. {& d5 t9 v4 E1 W1 W5 p5 a17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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