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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 d( x% ^$ W5 {3 \1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( ]( N1 Y. b$ C1 ^; Z
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$ X& Y; H- {/ C8 |经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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( h- \" k, j- O4 |/ q9 S2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" I1 r% P2 h" {3 ~1 _
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 q! `4 O& ? ~; ?/ V' G
女友：从小玩到大？！！7 x# ?2 ^% `) r# }0 s
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 v$ E4 w% m* j9 n( ?) R, L* y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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! ]7 } |2 c1 A1 m. A4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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/ B% C6 i& Y* L6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” - o1 ?' g+ p5 m) Q2 @# y/ \
1 ?( p" v& l3 C6 Z) R9 Z. z7.喵星人都是神经病……
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( H7 U! b1 `- w' I1 |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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: a/ B4 R5 ]3 x5 C$ i9 J6 W) x8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. X5 N7 {7 V8 C7 T领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ {6 M: r; [+ K+ C5 z
" L# Z e9 j! K+ m8 ]: M8 S9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 O( h1 l2 x3 [$ F$ c另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, [* f# B" _7 i9 j: k! e回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* u0 ^ t4 r% d# _9 D4 i; H0 r他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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7 J2 W' q; W. U# t7 n2 |. Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ Z5 w7 Z: G) {7 z/ s( X* t
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11.我有特殊报警技巧！！！
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0 s7 T: m& q, E" S5 L- U6 K* P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" N8 w( ?( b" k% P0 l# a
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: Y) F t& o) e- V“没问题…”
/ Y. v9 f) x! k# T4 i( z“我想不做家务”* ^0 t' J6 D! L O5 S5 C. A3 V. ]
“没问题…”
b) h6 G, z' ]3 Q& C/ O" e1 c“孩子你带”
* H; q" x2 M9 W% D9 P* C5 V“成”
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4 [9 _1 N7 Z8 D+ N“你说什么就是什么，快用力啊！”( Y% x0 A7 {; f/ I
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13.注定孤独终生。。。
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1 ~4 x# ]1 }. H& r老师:今天怎么迟到了
" p, F; U* U% e$ L: o% d: p小明:因为今天去吃早餐了
1 y5 G' d! `: z, r老师:吃早餐吃一个小时？
( ]. J& Z4 a6 c! P/ P. U9 s9 Z* Y小明:小二叫我慢用2 O2 A* ~! _: q( r
老师:滚出去& `. [& W* I. u: |8 _4 C
第二天
7 p" \" h6 M* ^2 R: W! P0 d8 A老师:今天怎么又迟到9 f% m: [$ v( u6 |0 E8 D
小明:因为今天去吃早餐了* X2 |2 z5 k0 a G5 ]! f
老师:又说了慢用？
% B+ r) U' m6 G( Q, |小明:不，他说慢走。
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0 ^3 |/ Q8 n! {5 {14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) P1 Q/ W, G/ T- ]; [# k老师：小明，你来解释下草船借箭的。
. {3 I+ l' x j" r% S6 Z, ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' v/ [( V' Y4 o小红：这是杜蕾斯的广告吧？4 z: Q+ \, R2 y+ {1 }6 D# a5 d
老师：全都给我滚出去……
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! Q; p0 v0 S& E) C' H15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, O( I/ v5 | @* `9 X+ K" a
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 k$ b2 w% a8 n. }. q4 E! r家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 b8 A8 m' x: B8 i0 ?( |0 k
5 H# i1 y8 K3 z; a& u17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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