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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 2 v1 m Z3 g- u) q" ]8 q: @- C
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ' c! m! {0 {5 s8 j! R
6 f( b5 \; d: B4 y2 ?8 S: X你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧!
, q7 _: U4 k4 d. i- {5 d5 x, o) E" R狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 * T* L3 ~6 M1 [4 M
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 % }, N' b. ]5 j
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 Y# v& H. T. \
, p" @3 `: v/ N, F) i/ {3 f" M小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 " R4 V1 s$ A2 [
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! $ x6 Y( A3 C9 [' p$ W
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
Y8 X0 H" _- ~ c, K/ |后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" B* @# }8 \, W4 O- i. T$ v再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。0 I) z: W: ?8 ~
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。& @2 C7 I# P: U" e( _! J1 y
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。& r. S3 Z% D8 m2 y( C
我想了半天,说:我只知道最后两字。
# E% {, @/ U4 ~ h3 v# n老板说,啥字?
( r! Q5 H# B! q, I, R8 ~( W/ B我说:胶囊。2 B* X* K/ D% A% K: R8 A
老板:......) q- ]2 A/ j6 \4 p' }- u9 t; o2 l
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!7 q; \5 q5 Q7 E. {
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。# v: c: R' ~" e: E8 i5 @5 ~
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!5 ^2 t+ }% \0 A5 J9 K2 H
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。& k& z9 a7 R% p' J, d% ?
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。: r5 `1 [7 B& t" Y
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
$ \6 @$ ]3 _" V( r) X一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- o% }2 q4 g ?6 S# ?3 [遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。# ^2 u9 z; d0 {' ^! }
5 i5 i1 l1 z$ V2 U6 P# W$ w0 `6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。4 ?1 z& B$ t S# d7 v$ H
我笑了问:是不是当时很浪漫呢? A: M* x# i3 a, \9 }: a2 q
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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