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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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; c- n% s1 U, O9 u: ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
) R* s/ f% J; E" {“…………”
: A: u1 q" w$ f8 r. W“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
" W8 i: r" c+ c& H$ F1 n0 I“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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% G8 z3 i5 v* x' @, v5 `6 T2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”1 Z9 n) m3 T% `/ h# f8 F, O I
+ K, E" C- P$ O5 Z: Q% l! ]- T; F3.马里奥win！
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5 h* H! ^1 R i; X& z! PA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 I- f; i6 u" g" i
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 1 {& U7 _$ y( ~
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 \& a2 n; s" P4 @B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. d& D" {5 e0 j: c' F
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, k0 D* N7 e) s: \3 Q
- \: s1 ~' b2 w- ]6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ @5 a% [: E' ~. l% k1 v握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。( S- r) F i& N- q. l1 h
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 l! H$ j! C; h5 f
! w& u; L/ {, q8 N# b2 L9 H& b7.不好意思，午餐没吃饱
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. K' t% ^7 N v; ?" l8 C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”+ h2 _, C9 s w2 M
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8.不能让爸爸带孩子
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$ C* Q7 S, I Q' A; V9 M《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! F" v! E2 [, R q
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9.这是一种循环
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4 t3 L/ C3 k; ~+ E0 ?9 O4 ]" W( Y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' ]$ h* a9 u1 D. [
我削你，你信不？
3 F- c+ h0 r; U% g9 s7 K* x' s, f0 C分分钟砍死你，知道不？1 |" r- r+ `/ w$ F$ m; {6 r
) T9 R! i8 O# ~- u10.猜不到的结局
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, s6 |: |, f+ q! }/ u下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 w& W2 M5 i$ Q- |5 h5 H
, _0 ] J& P( T+ B11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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# k& O } V8 K3 K9 Y, E' ?! t4 a! F问：你坐过最挤的公交车什么样？
& T o1 t" X. L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 y5 c3 I" |% B6 U
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？2 Q9 U( L) q5 h" x
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 n$ a B/ d9 A0 h; O9 D3 O老师:…………
@* O) v$ }4 @- I# v! F滚、滚出去……/ M S. j: T* L6 {
0 o& x( V7 m( W) T' d T13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& |# [" z$ `5 [8 O3 ], x2 f! b一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 V6 X1 ^0 I- e& \& ?
6 ]+ G* l( S) W. A# s& J N14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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n" A! E% k5 c6 o: h15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 j. x& P9 q; [4 E
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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* K: {" k" |/ u$ v女：做我男朋友吧？2 C! q5 |8 S6 F
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- i' \. y |' l% u9 n" J& _0 w) r
女：多少钱，我帮你还
8 I5 I/ L( V1 x X( l+ @* h男：不是钱的问题………
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5 J6 l; n' w9 o1 `7 H, g# Z R- i17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# h+ O$ A3 V# i3 @- w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
" f. }& S! g9 ^/ n) F; u' m j9 f小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 k; O3 N o' o
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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" g2 P' p; M- N3 ~+ j18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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