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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% ]8 ~0 c$ B1 z' S& ?. S& p% u1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ e' K* W2 |! e3 ?$ q$ m8 \“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'+ P8 N2 P9 @" \3 ~, H
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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( I: A; f; L6 U4 q/ w; [小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”. m4 T" z9 S/ E* U! N% A) ]5 T% h
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) Q0 B! [! o7 y/ g& V意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
2 n: G0 y) |, _3 ~, N) g内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 P) H. b& S: lB:“……大爷，来玩撒!。”
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* j" i* c( O. Y9 c% i4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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: ~ H/ D- |1 d' b1 \8 q/ u. e. J早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; `/ f( i) h n/ p+ J9 Z% j
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
( ?* H* v8 W5 T% E' ]/ C# Y9 N4 S握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。5 f- [& T) P g& M6 u7 f
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 x' @$ o8 ^9 M2 X- C7 j8 {% t% Y% U
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 q* H' Q' A f; w' Z/ Z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”" _7 P% ~3 d2 D, w7 |& I
9 N2 S% R5 Y' H. C3 w( ?8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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1 L( G0 k) N4 ^% o3 g+ ?其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) T: @( Q0 f# M, @# D) N4 {
我削你，你信不？
7 |/ p0 ^% Y, l3 R. T分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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4 h! _. P0 J$ {5 _6 Y& Y0 |下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"9 a! n0 c( _1 U" ^+ R! K
( ^5 o j2 V5 Q" n0 y1 w8 l11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？9 B) U% Z" a% W. D( h; l
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: {$ c$ e! e) V神回复：我是司机，现在谁在开车？& P; s, ^2 B; V- K& G
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. O# o3 B+ O5 I" g) ?小明:因为大人们都去拍其他片子去了！, j! M/ r6 D3 e! n
老师:…………4 n- t( a2 W. E- Z7 k
滚、滚出去……
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- e7 t5 Q. F( S9 b* U. N13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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7 Y1 ~! O6 F. c% p! D) x) y+ `一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。8 z% B$ b$ Y5 {' C
: u. |( i% ~! r. ]14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, d! a& P8 m: X6 C2 p今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# D# `+ v# e' y' ^# q9 i: E, H大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 s/ H' `4 u0 I0 Z) Y
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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% G' Z: o3 s" n& s- c女：做我男朋友吧？
, E9 }* K0 l6 w! p2 g0 B男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: l- d" _% P, X( ^: p) X, k2 N3 h
女：多少钱，我帮你还# i# y! d! T0 q3 x
男：不是钱的问题………
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2 ^+ p. V* R" Y# v1 L17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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/ H3 N4 d U; z3 n小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
; K$ x. F* {0 i( K6 J0 S5 L" S大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
. I' u1 @6 | v" V小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 A t& Z+ E0 i9 {/ }2 x. `大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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