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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] , r. C0 Y- W' c$ V8 d ~. F* B
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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9 u! i+ w3 r9 E7 l: \0 J2.熊孩子来啦～快跑
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4 j3 _+ L" l+ `! k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 s' H% r, C3 j9 o# ]我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" i$ s# e3 k; b1 ~0 b女友：从小玩到大？！！
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2 o5 L: [0 V! R% F, U4 y. }3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . r5 c3 Y0 K- n4 f; c/ G
! d# c3 {( L, _4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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- v. L+ Y, p F/ Y; G0 j晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + N( ^* a0 V: [3 o( C6 w( A
7 J# O& l9 C; B7.喵星人都是神经病……
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; Q, V. S+ H9 U# l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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- P' E' {7 \3 w( n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......# V) j1 I4 }1 w) U
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" p$ E& L% F: g/ u2 k# s" T. d# T2 b另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" n9 h% I( K' G' s& e回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # ~9 `; R H' e2 k
他悄声说："皇叔。
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% |0 d: C, |, X10.一群风骚的男人！
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; I+ _- U# U: o6 { 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' z* n! d# Y+ {
. y, l) b+ Y6 n+ o( Q4 a6 Z" g11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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6 p& b4 M F+ v4 n+ F" Q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ ?7 x( U: @2 P k
“没问题…”4 E+ K' |, q+ t
“我想不做家务”0 ]; G$ E) @% R7 `$ \1 M
“没问题…”
# H: B, v/ {8 X“孩子你带”5 {0 }: Y- x: q. f
“成”
! S: G5 M/ C8 z5 o0 s…
) n; X* X( y0 {“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
; C/ B( n! V& u% ~, B小明:因为今天去吃早餐了
0 o e' y& n, a5 o老师:吃早餐吃一个小时？
' c. u" q# j* m% m9 x' V% C小明:小二叫我慢用
, P0 G3 b- V% a4 A' i( v# ?老师:滚出去% O) V3 J% {! U* m6 T- u& o
第二天
7 D7 `( G- l$ O" G3 O老师:今天怎么又迟到) M( h% l7 j; v W* _ o4 z1 I
小明:因为今天去吃早餐了/ ~+ X. Z, B7 `- E- y% P& z
老师:又说了慢用？5 r. @9 C* w/ u. P
小明:不，他说慢走。+ J5 Z2 d: d" Q# [; `- \
/ e1 n. F# V7 L9 K$ v1 R14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。& `) t$ J u2 M& o4 @0 X
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 g" V) T8 I% C! j* R" q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
_2 `: A( ~: ]; n; q! F; _% T7 Z6 {老师：全都给我滚出去……1 U$ G" i- P: i5 P2 R
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15.我有特殊关灯技巧。
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+ c6 b6 L& w2 D我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. a# S, T2 L( t) x神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# V! X0 u8 f( @- O! E" E, e5 N9 n
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, D7 b+ L' b/ n1 b# E家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
3 x+ [" k. U3 a' H. v s: H
3 T5 e. H- h+ L3 D& q5 H' t17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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