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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 T: f0 z) J5 ?5 k: s& a经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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/ j& m7 s8 D) z4 h* |0 X& z2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: h8 x5 U9 K6 @+ l我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# C! k6 f9 N0 [8 s女友：从小玩到大？！！
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7 J7 Q/ L! y- M& e3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 `! q. B" b* r1 b. U4 t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% h P# u+ X& }/ m1 T p: J5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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' s0 _ i( C; Y5 A& F& i“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ! z/ x9 J- J7 u% X( o0 {& J
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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# t- F" H" E" J: ^$ ]1 k7.喵星人都是神经病……
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4 J0 c3 S% r; u一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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0 J$ I: `3 U4 Z8 g9 E' n/ R: g8 H8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 s) g- e) `; L+ ^! j! A$ E
: H$ s$ f# ^" D2 b6 {) }( h$ ~( h9.老妈，老爸用胡子扎我
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" L7 J+ e2 h: o6 \3 H) L: Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” {0 g: A7 S: j# c9 R
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 c. ?5 e4 m7 Q* l+ G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - ~4 ]: T. j2 |) K# u9 a* M
他悄声说："皇叔。
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j! x: S9 L; b3 x! F# \10.一群风骚的男人！
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0 I* |( k) N: S" X 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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3 f6 z5 i Z2 y! o5 r俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; H7 T6 }% i! r7 i0 F+ @! T* w* D$ R* c
r2 `6 ] |4 E" o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 b1 ]; r* f. B7 M& J- D( }% q+ b“没问题…”
1 L! w2 Q' ~4 y. P4 f0 i“我想不做家务”) ~8 d" Z7 h I8 q7 f
“没问题…”
, O; ^# V P, b" B2 @: ^“孩子你带”
7 j9 J9 d7 E( `# ~9 ^“成”7 g2 Y* C, c" ?- ?3 A
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“你说什么就是什么，快用力啊！”, V7 z! r9 j: |2 o* R
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了; z, ~# ~* j. h4 N
小明:因为今天去吃早餐了5 r% `4 j1 N9 H; R2 Z! ]
老师:吃早餐吃一个小时？. M# v, ^7 ^6 }
小明:小二叫我慢用
0 M+ e2 C' C ]& ~3 b, ^: |0 h老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到4 P9 l( k j8 X' y
小明:因为今天去吃早餐了
4 ?8 p- }5 a& |2 p9 m老师:又说了慢用？
3 @4 `* ^- \, h" h/ j0 G小明:不，他说慢走。1 _! H/ @6 P& N/ L8 `3 d
* J! L1 R2 }+ d F+ j3 N: t14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ D0 u D; ~3 o8 B老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' Y8 i8 A$ \2 x* S% q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& D: U* ~- h9 {3 ]小红：这是杜蕾斯的广告吧？" w5 Q1 u: D1 ^$ }0 h( w7 B
老师：全都给我滚出去……
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% v7 C9 C* g: V$ r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。- U/ z4 S, i9 p" `/ J: z8 i
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; R4 F* c8 g Z& K8 c
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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