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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 r C) {$ c/ I4 @9 r' ?1.请拿开你的手！/ H+ X' f) |2 Y& v1 W, g
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
c5 V& n2 V4 c: b- D0 u+ K“…………”! [8 P N' W; N8 G* x
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 y7 x+ E! c: A g' m
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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& l ^/ |8 m E1 o2 S, l小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”6 b' \, I/ A, c
8 e. p$ s" e$ c, O% Y! [3.马里奥win！
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+ g2 _3 x, J* T5 O8 ^9 oA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. H4 |5 f* Q C- E, a. ]/ |* F意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 " ]: [3 k) d* g3 E
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”! D1 D" d; w! L
B:“……大爷，来玩撒!。”
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$ a3 M* g. `" e+ t0 h7 K* x# r, A4.红蟹迁徙
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" ?+ X0 X+ C4 e' h% x; J3 }' U什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”" J5 S* `3 v* G ]
$ K; u' C% j8 }: i7 U# p$ ?6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( x3 k$ M4 h- J- e& N2 F
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
# b& J& L& r9 P+ U* Z3 v他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ S/ h% \3 B( ^& h& l @/ z
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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7 O- r6 Y9 a$ Z$ G8.不能让爸爸带孩子
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: x: v' ^: k$ U3 `! I《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。* B2 ^% u; o+ E |$ W( r/ |! h9 {( p
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9.这是一种循环
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2 \. z3 i8 T3 N, r- R# H2 S1 I$ q0 h其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：4 r' L0 j( H6 b& M: v& z' z" ^
我削你，你信不？7 S: Y3 @, f1 K& o" @4 k0 r
分分钟砍死你，知道不？ E/ P. n3 O% P# S( @# h) T3 I
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10.猜不到的结局
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+ Q$ m$ v/ V/ v下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 k# O- c' ^6 D- Z4 e( ^- _( {11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 K: {, ?, h* e" Z1 n& L( d问：你坐过最挤的公交车什么样？2 A' O4 H& M) y' S5 N: q
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
$ p, Z/ X( j9 v# G( Y, O神回复：我是司机，现在谁在开车？1 a5 U% K2 h& u" p
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 ]; \$ B1 B, z- _# }' P5 v! r8 S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: i4 `; \+ y( h% |4 A5 G小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
5 b0 S2 j6 R x0 i S2 u老师:…………
8 R; y5 b5 H, l% Z( ]& L1 i8 `, @2 j滚、滚出去……. d' x5 I/ d! q y) P+ X
1 J- y7 r T" ^) X6 e* z( e% D13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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( H; i6 y8 q* k一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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$ J }1 G; i: _15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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; q( W5 [8 @ n8 N- m. M, f' j大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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8 V$ c b* S! H4 @, y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？4 q- [, a, N+ {; t0 q
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债/ ^$ Z2 M7 n1 W f5 v) R' s3 N
女：多少钱，我帮你还
) E( E( w8 Z2 M% Q; A1 S3 e& N- F+ q男：不是钱的问题………
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5 c; x1 Q$ V7 A. N2 k1 _8 l17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; J' A; i) m3 A9 C/ S小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？% ~, p2 M6 k/ |8 k( d5 c+ D! l& M; i
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ o$ Z# i2 k% u8 [6 w" \& @小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？. t; I0 b# i: T1 s
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) k* u# ]. o3 k- U! p V
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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