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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 M; ?; v3 |. O1 O" xttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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( h% e1 Q* _% \/ @, p" |3 c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! O$ H0 N, J( W; m% K# g5 b0 k
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
( c. c1 B" i6 ^: n我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 s7 E; s# K# X. A
女友：从小玩到大？！！* l, D6 r4 `& ]# g- I% i
& R( d/ l/ G# w1 g3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 J2 a" s7 M7 n9 m$ I- w7 N+ `
- e2 j, k" u$ {7 A$ x4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : L0 @. G: c$ h' w- z& F3 W
5 R" C' g6 ~1 a- S |' S5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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, b. X7 ^9 n# v/ E* N! X8 `" m“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + h9 s8 l1 p8 v
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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/ x1 c4 `; e$ J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & ?0 I7 d( G* u
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 p0 a5 |+ E3 K3 ?. e
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 Y! Q# J8 }9 ? {9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ g! N9 Z% U! v6 U8 Q9 U" t, ?另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( n- x- T/ E4 d; Y1 o0 F回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
D ^3 e, S E u- ~. X他悄声说："皇叔。0 B4 w2 n8 e2 C/ q5 C4 q3 p
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 {& J9 R& k# E& t9 b& M) U“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ T" y, a6 }" E" i1 v“没问题…”% U6 N3 s& l+ Y
“我想不做家务”
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“孩子你带”
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…
* l- s. g& l2 Q“你说什么就是什么，快用力啊！”& \! \9 Q% e' N0 }; u
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13.注定孤独终生。。。
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5 F7 ^9 Y% C. X! H/ W老师:今天怎么迟到了2 R! c. K& o7 u
小明:因为今天去吃早餐了2 ?, W+ P4 [: a) ^
老师:吃早餐吃一个小时？( m% G0 y4 J# n
小明:小二叫我慢用6 B |: g, t: E6 K- C/ v K7 d5 S6 [
老师:滚出去
1 X) g5 h) f- ?2 @$ O% A9 B2 h0 z( m第二天
6 d% \4 W* E+ k, Y7 x老师:今天怎么又迟到
0 g/ M0 M, I, U* }/ c小明:因为今天去吃早餐了
! e7 ]( |: k9 \0 I0 N3 U% _老师:又说了慢用？- k7 i5 H+ K5 {1 X; N
小明:不，他说慢走。* a9 k0 V5 r' I. v, q" G
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# }$ J2 j: w' @, A* V老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) W$ u8 R* j6 Q6 D$ E( T, b: p小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 q( E( l& ^5 y小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 ^0 P0 O- F! V- s$ ?& I老师：全都给我滚出去……
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2 }2 I, q) o- W Z+ `' s2 _, ]15.我有特殊关灯技巧。
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2 ~9 s7 P! o0 N1 f' M+ K我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 \0 Q- D% H, T: f F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ }5 ^1 v4 ^, v8 y& Y
$ K4 p6 H6 w9 I; `16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" f% w3 J& K' q6 t) G* h. i0 H. E家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 c/ _2 Y7 \. S4 B
6 f( G' A8 `' _0 `" C) K17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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